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最后一封邮件_散文网

时间:2021-08-28来源:雪晴故事网 -[收藏本文]

好气愤啊,哈哈,不是因为你,是刚刚写的东西被我“CTRL+Z”给删除了,。。。。。

之所以选择邮件的方式再次给你发信息,是因为我不知道怎么再给你联系,因为我觉得,短信和电话里,什么事情都说不明白。可能是我想多了吧?也许你现在已经好多了,也许就像很多事情一样,你默默地在整件事情,也许。。。。无从知晓。因为放心不下你,犹豫了很久,还是决定要发封邮件给你。

就像昨天,若男大姐大说的那样,整件事情里面没我什么事情,而我的反应也仅仅是出于对你的喜和自身的受伤。她说的没错,我可能忽略了整个事件受伤最大的那个人,就是你。上封邮件还说能理解你现在的处境,可是我根本不懂,因为你的性格和整个事情的出现,和我以前经历和感受是截然不同的。从你的回复中,我看到的全是自责和迷茫,可能你也不知道做的对与错吧?呵呵。。。。就是这样,像一场话剧,可是所不同的是,当给你开个玩笑的时候,我们这些生活的演员不会笑一笑然后从头开始演,每个人心里都会留下不同的伤疤。

自己的信念崩塌,向往的被自己的真实感觉搅得一塌糊涂,不知道“一塌糊涂”来形容是否正确?对你男的,对我和陈冰妮的自责,对自己的选择的犹豫,再加上考研的压力,任何一个人都不会很淡定和很坦然地面对这一切的。我想到的最坏的情况,就是所有人都离开了你,我这也是你最不可能看一岁小孩得癫痫吗到的,可是事情可能就是那么发生的,你和我都无法阻止的。我昨天还说呢,生活就是一把刀,在我们的身上划上一个小伤口,也会结疤的,而我们却无能为力地看着被划。

当我知道你什么境遇时,我的反应,首先给你道个歉哈,我思考了很久,觉得你给我说这些,是不想瞒着我,就冲这点来说,你绝对是个善良的和一个值得交往的好朋友,因为你总是怕伤害别人,那样你会更不好受的。刚刚开始的时候,我想的最多的是你的学业,最多的是站在关心你的朋友的角度,因为我觉得自己在你心里可能自始至终就是那么一个角色,所以我气愤事情发生的“时期”,我甚至在心里都在谴责你的“任性”。我呢,就是那么一个人,别人的事情,我往往反映比当事人还要激烈。

“现在的你是不是把自己鄙视的很那啥了哦?”( 网:www.sanwen.net )

“……”

"不要去想那么多,事情不像你想象的那么复杂和糟糕的"

“你过不去的可能是自己心里的那道坎”

“……”

“如果是我的话,我可能也会那么做,只不过所不同的是,我可能会选择更长的去窥探自己的内心,因为我会考虑到一旦分手,造成的危手术治疗癫痫病效果好吗害。也正是因此,所以一直在观望。任性的话,只会伤害最懂自己或者和自己走的最近的人。”

"……"

之所以选择用这种聊天的话语,是因为我想到了以前和你的聊天,那个时候你是那么开心和,希望看到那个时候的你。开心一点吧,之前问你为什么没看到你“生气”一样,就像你说的,别人不应该为自己的生气埋单,你希望关心你的人一直悬挂着一颗心担心你吗?

勇敢地去实现内心最真实的想法,即使所有人都在谴责你的时候,我也会支持你,因为遇到类似的情况,我也是那么做的。追逐自己的,是每个人的权利,没有任何人和任何事情可以干扰,自己也应该不受它的影响。我想到的你心里难受的几个原因,一者就是你的男朋友,我不知道你们之间发生了什么,从一个不知道角色的角度来说,他不能给你所需要的,他就是失败的,不管他有多么爱你,而你自己也不用那这件事情自责,甚至贬低自己。再者就是我和陈冰妮,这个呢,关键看你怎么想,实际上我和你,陈冰妮和王斌,我们之间是没有任何关系的,你不用考虑什么什么,让自己很难堪或者很难受的,事实就是如此的,虽然我和陈冰妮心底可能各自还抱有幻想吧,可是我和她都知道是不可能的,而且我和陈冰妮毕业之后又不会陪在你身边,干嘛那么在意我们呢?现在你的世界里有我们两个的影子,2年之后呢?一直陪在你身边的又是谁?不要舍本逐末,那个始终陪河南治疗癫痫病比较专业的医院在你身边的,才是最懂你和最值得你去爱的人。三呢,就是你自己了,如果你能说服自己走出上面的两个方面,剩下的就只有王斌了,如果你爱他,就勇敢地去做,其他的都是浮云,你也不应该考虑。只是我唯一希望和恳求你的是,一旦将来你发现他不是你喜欢的,或者仅仅是自己的时,不要委屈了自己,因为你还没有学会向别人敞开你的心扉,包括我在内。当然我还是比较希望他就是你最需要的那个人,教你怎么去独立地面对生活,在旁边一直陪着你。

剩下的就是我的事情了,告诉你吧,我想了很多的,大晚上自己转校园。哭吧,周围都是人,不哭吧,心里难受,就疯狂打电话咯。还好,回到寝室之后,整个人轻松了很多。其实呢,也没有办法嘛,喜欢上一个不喜欢自己的人,只能怪自己咯,呵呵。。。。我设想到我们之间的关系,可能就会断了。不要伤悲,这是无可奈何的事情,生活就是这样,很多事情我们是无能为力的,唯一能做的事情就是傻傻看着它的发生和结束。在我内心深处,我想的很明白,即使现在把你追到手,明年毕业的时候怎么办呢?我估计会像你的男朋友那样,让你饱受“异地恋”的折磨,可能做的还不如他。开始的时候我还向往着赶紧读完硕士,然后去你所在地城市。。。。直到现在,我还那么想,有点可笑吧?2年之后的我和你,会变得怎么样?自己还会不会像现在这样那么喜欢你?会不会到时抛却一切在哈尔滨那边的生活,毅然去找你?只有时间癜痫的早期症状能够证明,如果我那个时候心里念的仍然全是你,自己的性格变得不会那么犹豫不决的话,不管你那个时候你有没有男朋友,我想都会去追求你的。我多么想在那段时间忘记你,然后就会坦然面对一切开始新的生活。我也很希望尽快看到那个时候,自己会怎么想,我对自己没有,对你的爱慕不知道会不会持续那么久。接下来的时间,我不会去联系你了,尽管我觉得和你保持联系,才能知道你的状态,才能去感受你的开心、,才能聆听你的喜怒哀乐。可是我选择不联系,过去的一段时间里,心里藏着的全是你,我不想里面一直住着一个对我说不可能的人。说不定过了这个寒假,说不定过不了几个月,就会忘记你吧?也说不定到了2年后,还记得你,无法忘却,不想做出很明确的决断,怕自己将来,就把答案交给时间吧。

不要再自责了,好吗?就算我求求你了,好吗?如果你觉得对我愧疚一点的话,就在以后的日子里,对自己好一点,让自己过的开心一点,不要把自己整的累累的,不要再让我知道你过的不好,好吗?任何时候都不要委屈自己,如果我知道的话,将来无论走到哪,都不会原谅你的,好好对自己,好吗?学会好好面对生活,照顾好自己,好吗?唯一放不下的就是你的逃避和犹豫,本来在我们毕业之前想让你变得更加开朗点,开心点,我恐怕做不到了,只能你自己去体味了,好好照顾自己哈~~文/妖精

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